1. Предисловие.

Я много раз рассказывал разным людям примерно одно и то же. И вот решил зафиксировать общие положения.

Этот текст написан на основе как собственного опыта сдачи вступительных экзаменов (физфак МГУ, МАИ, мехмат МГУ), так и на основе опыта приёма вступительных экзаменов в разных ипостасях. В МАДИ - надсмотрщик и ответчик на вопросы в аудитории, где пишется экзамен. (Кафедра высшей математики МАДИ.) В МИЭМ - аналогичный надсмотрщик, а также проверяльщик работ. (Кафедра математического анализа МИЭМ.) Кроме этого, я использовал советы из книжки Ткачука "Математика - абитуриенту". Горячо рекомендую её всем заинтересованным лицам.

Сам я в своё время занимался с репетитором. Его звали Михаил Владимирович Смушкович. Это был рыжий высокий еврей, выдающийся педагог, по моему мнению. Он меня многому научил. В начале 90-х он уехал из страны.

Самый ранний вкус к математике (к геометрическому доказательтву как образцу схоластического рассуждения) мне привила наша школьная учительница математики Сараева Галина Михайловна. За что ей огромное спасибо. :):)

На стиль и содержание большое влияние оказало чтение журнала "Компьютерра".

2. Вступительные экзамены.

2.1. Поступайте в ВУЗ зимой или весной.

Вы оплачиавете своими деньгами:

• организационную работу приёмной комиссии;
• услуги по проверке работ местными преподами в соответствии со сложившейся в данном ВУЗе практикой;
• возможность выставить полученную Вами оценку на конкурс.

Олимпиад бывает четыре штуки: в январе, в феврале, в марте и в апреле. В мае, как правило, олимпиад не бывает. Хотя это завист от ВУЗа и от школы.

В начале июня проходит выпускной школьный экзамен, и если школа имеет своим шефом какой-либо ВУЗ, то этот ВУЗ формирует свои варианты по математике на июньский экзамен.

В итоге ученики могут выбирать, какой вариант выпускного экзамена они будут писать в июне: общегородской или ВУЗовский. Если выбран ВУЗовский вариант, то оценка, полученная за этот экзамен, может быть, по желанию учащегося, выставлена на конкурс.

На олимпиады не ходят наудачу. Олимпиада - регулярное мероприятие, и не использовать его для того, чтобы научиться комфортно себя чувствовать в условиях стресса - неразумно. Для поступления стОит выбрать два ВУЗа: один, скажем так, "основной", а другой - "запасной". Разумно - ходить на олимпиады регулярно, как на работу, и желательно не в один ВУЗ, а в два, в те самые "основной" и "запасной". Ходить на олимпиады стОит до тех пор, пока Вы не получите оценку, устраивающую Вас. На конкурс Вы имеете право выставлять любую из полученных Вами оценок.

Теперь о собственно поступлении. Мало получить приличные оценки на олимпиадах, надо ещё не забыть подать документы в ВУЗ. :):) Подача документов происходит в июне-июле.

Формально, согласно нынешним правилам приёма в ВУЗ, сейчас можно подавать не сами документы, а их ксерокопии. Тем не менее, в некоторых ВУЗах существует негласная практика не рассматривать всерьёз конкурсные результаты тех абитуриентов, которые подали ксерокопии со своих документов. Как это делается (т.е. как это можно "не рассматривать всерьёз" , ведь это незаконно) - не знаю. Но лучше не экспериментировать с с копиями и определиться с выбором ВУЗа (или с выбором "основного" и "запасного" ВУЗа) к июлю. После чего подавать оригиналы основных документы в основной ВУЗ, а копии - в запасной.

Настоящий июньский экзамен - это для совсем уж непонятных людей. Летом надо отдыхать. Пришли сдавать летом - а где Вы были зимой и весной? Ну ладно, право имеете - сдавайте. Но учтите - конкурс большой. Почему? А потому что места уже заняты людьми, сдавшими прилично зимой-весной на олимпиадах.

В дальнейшем под словом "экзамен" понимается как сам июньский экзамен, так и олимпиада. Даже больше - олимпиада. В дальнейшем предполагается, что знания оцениваются по пятибалльной шкале. Фактически же сейчас в разных местах всё по-разному, есть 20-ти, 50-ти, 100-балльные шкалы. В МИЭМе, например, при проверке работы, состоящей из 5 задач, за каждую задачу выставлялось от 0 до 4-х баллов. Таким образом, максимальный возможный балл был равен 20.

После того как проверка заканчивалась, приёмная комиссия рисовала гистограмму в осях

• -сумма баллов [от нуля до 20];
• - количество человек с этой суммой.

1. Люди, набравшие от 0 до 7 баллов включительно - двойка.
2. Люди, набравшие от 8 до 13 баллов включительно - тройка.
3. Люди, набравшие от 14 до 17 баллов включительно - четвёрка.
4. Люди, набравшие от 18 до 20 баллов включительно - пятёрка.

Казалось бы, зачем все эти подробности? Но они важны. См. далее "Как Вас проверяют."

2.2. Подготовка к экзамену.

2.2.1. На экзамене не думают.

Разумеется, такую способность надо развивать. Об этом - позже.

Экзамен - стрессовая ситуация. Редкий человек ведёт себя спокойно и уверенно во внезапно случившейся стрессовой ситуации. Но в том-то и дело, что экзамен - не внезапное мероприятие. Более того, очень даже хорошо известно, что там будет происходить. А раз так, то Вы можете планировать своё поведение на экзамене. Я специально сравнил экзамен с промышленным производством. Удобней говорить об экзамене в этих терминах.

Посмотрим, что ожидает Вас на экзамене.

2.2.2. Закупка литературы и кредитование.

Доходность измеряется в баллах, а риски измеряются в баллах и потерянном времени. Риск попасть в армию отнесём к рискам потерянного времени - времени всей жизни, навсегда. Капиталом является время экзамена плюс Ваши знания, умения и навыки, а также особенности Вашей работы.

Капиталом являются именно Ваши, и не чьи-нибудь знания и умения.

Если вы не умеете решать логарифмические неравенства, отложите эту задачу на потом. Может быть, что-нибудь придумаете. Главная первая цель на экзамене - "отжаться от земли" и выполнить тот минимум, который гарантирует получение тройки. "Отжаться от земли" можно, только решая те задачи, о которых Вы заведомо знаете, как решать, и которые умеете решать надёжно.

Никакие честолюбивые порывы не окупаются на экзамене. Честолюбиво решать трудную задачу, забросив остальные, - самоубийство.

Если дома "с часами" (что это такое, см. далее) Вы не умеете "делать тройку" на старых (прошлогодних, позапрошлогодних и т.д.) вариантах экзаменов за два часа, то на олимпиаду лучше не ходите. Не тратьте силы, нервы, время, деньги. Впрочем, если хочется нервишки пощекотать, то запретить прийти неготовым на олимпиаду Вам никто не может...

А ходить на олимпиады надо, повторю, как на работу.

Да, так вот, перед Вами список задач. Вы заранее должны знать, какие это приблизительно будут задачи. Для этого нужно, если Вы этого ещё не сделали, пойти в приёмную комиссию того ВУЗа (тех ВУЗов), куда вы планируете поступать, и купить брошюрки, содержащие варианты работ за предыдущие годы. Если у Вас нет этих брошюрок, купите их в течение ближайшей недели. Эти брошюрки нужно проанализировать самому, либо подтолкнуть к такому анализу препода на подготовительных курсах или Вашего репетитора.

Кстати. Некоторые реальные пацаны конкретно полагают, что заниматься с репетитором - не катит, это, дескать, полный отстой.
И это действительно так. Жить нужно своим умом. В школу тоже ходить не стОит, нужно сидеть дома, а экзамены сдавать экстерном.
А потом идти в армию.
Но с этим проблемы.
Человек не знает, как он поведёт себя, когда наступит АБЗАЦ, а поход в армию - тот самый АБЗАЦ и есть.
Так что, уважаемые реальные пацаны, рокнрольщики-металлисты-хэмингуэйцы, немногословные и благородно-нордические, представьте себе, что Вы в последний момент зассыте.
Представьте, что вы зассыте конкретно идти в армию - захочется жить с лимонадом и шоколадом.
Представьте, как жалки будут Ваши молящие глаза, как неблагородно будут трястись Ваши протянутые в мольбе к собственным родителям ручонки, как смешон будет Ваш шёпот, просящий папу с мамой пойти по знакомым, занять денег, а потом пойти в ВУЗ и дать в лапу.

Представили?

И я-таки Вас спрашиваю: зачем так затягивать со взятием кредита?
Почему не прийти к своему отцу сейчас, в спокойной и комфортной обстановке, с достоинством, и почему не сказать ему-таки так:
"Папа, дай мне вздохнуть, дай мне развести руками."
Почему не сказать: "Папа, я был горд и глуп, а хочу быть смирен и кроток.
Найми мне пожалуйста репетитора по математике!
Я поступлю в ВУЗ, как-ньдь выучусь там, найду приличную оплачиваемую работу, и твои инвестиции отобъются!"

У какого отца не мелькнут влажные бусинки в морщинистых уголках глаз от таких речей? Мелькнут у всякого, be sure!
Только изверг не пойдёт Вам навстречу, но отец Ваш не изверг, он любит Вас, любит конкретно и реально.
Вы - его главный базар, и за этот базар Ваш отец реально ответит, have you got any doubts?
Заметьте, кстати, что при найме репетитора Вашим родителям, быть может, совсем не придётся одалживаться, потому что платежи репетитору размазаны по времени, а взятку в июле надо давать единовременно.

И что? - спрашиваю я Вас.
Вместо того чтобы вовремя взять кредит, Вы будете строить из себя нордического мальчика и упиваться глупенькой гордостью?
А, дорого стОит репетитор?
Ну тогда ходите хотя бы на подготовительные курсы!!!

Я отвлёкся. Хотя и по делу. Итак, Вы должны подтолкнуть препода на курсах к анализу структуры задач в письменной работе, или заказать такой анализ Вашему репетитору.

Что это за анализ?

2.2.3. Классификатор задач.

В каждом ВУЗе любят традиции и не любят их нарушать. В каждом ВУЗе уже исторически сложился набор типов задач, которые дают в письменной работе. И этот набор с течением времени меняется крайне медленно. Например, этот набор типов задач может быть таким.

1. Первая задача - рациональное неравенство.
2. Вторая задача - логарифмическое или показательное неравенство.
3. Третья задача - тригонометрическое уравнение.
4. Четвёртая задача - что-нибудь с параметром, хотя бы тот же навязший в зубах анализ числа нулей квадратного трёхчлена.
5. Пятая - геометрия (стерео) или текстовая задача.

Что Вам должен (на этом конкретном примере) сказать репетитор или препод на курсах?

Во-первых, он должен-таки провести подобную классификацию задач из варианта.
А после этого, т.е. во-вторых, он должен сказать:
"Пацаны! Если последние две задачи ещё требуют хоть каких-то интеллектуальных навыков, то первые три может сделать любой медведь. Первые три задачи можно научиться делать надёжно, более того, можно надрессироваться делать надёжно, и соображалка для этого совсем не нужна. Так вот, пацаны! Первые три задачи - это надёжная тройка и возможность попасть пусть на непрестижный, но вполне дневной факультет."

"А что Вы скажете о последних двух задачах?" - спросит костлявый интеллектуал с худым лицом с последней парты.

Препод должен ответить следующее: "А над последними двумя задачами нужно думать, господа хорошие! И я, логарифмический волк с мелом в лапах и тряпкой в зубах, не могу гарантировать Вам, что научу вас думать, пацаны. Потому что, для того чтобы думать о какой-то задаче, нужно любить её, как бы Вам это не казалось странным. А научить вас любить задачи, пацаны, не входит в мои функциональные обязанности."

Так скажет препод. А я писал, что экзамен - - это не место для думания.
Здесь нет противоречия.
Продумывать Вы должны всё дома, а на экзамене пользоваться домашними заготовками.
М-м-м. Да это как в шахматах.
А я выше написал, что экзамен - это не шахматы.
Что ж, я был не прав.
Впрочем, в те, настоящие, большие шахматы Вы всё равно не играете, а над партией начинаете думать, садясь за шахматную доску.
Следовательно, моя аналогия с шахматами для Вас вполне уместна, если Вы не профессиональный шахматист.
Если Вы играете в любительские шахматы, Вы думаете только за шахматной доской.
Если Вы сдаёте экзамен как любитель, Вы размышляете над задачами на экзамене.
Не будьте любителем, будьте профессионалом по сдаче экзаменов.
Берите пример с профессиональных гроссмейстеров: 4/5 ходов в их партиях - домашние заготовки.
Тезис уточнён: экзамен - это вам не любительские шахматы.

Препод не возьмётся научить любить задачи. Тем не менее, как четвёртый, так и пятый тип задач будут добросовестно разобраны на курсах, не сомневайтесь.

И ещё. К январской олимпиаде Вы, вероятно, не изучите все темы школьной программы по математике.
А задачи будут на все темы.
Не говорите, что это нечестно.
Сам факт существования олимпиад - нечестен в зародыше.
Что делать с задачами на непройденные темы?
Ответ - ничего. Не решайте их в этот раз - вот и всё.
Лучше отшлифуйте перед олимпиадой то, что уже пройдено.
Тригонометрию, например. :) Уверен - не владеете. :):)

2.2.4. Планирование работ, оценка сложности, тайминг - он же шедулинг.

Эти "троечные задачи" Вы должны опознать и сделать на черновике за первый час. Если Вы совсем слабы, то за полтора часа. Ещё полчаса надо потратить на проверку (QA - см. далее), и ещё полчаса - на запись решений из черновика в чистовик.

"Делать тройку" за первые полтора-два-двасполовиной часа - это специальное умение, которое надо в себе взращивать и воспитывать.

Это умение воспитывается на курсах летучими контрольными, но в основном - самостоятельными упражнениями дома, с часами-будильником на столе. Берёте прошлогодний вариант - и вперёд.

Я знал мужика, который "делал тройку", пока идёт программа "Время".
Название программы символично для этого упражнения.
Мужик работал при включённом телевизоре, в условиях помех.
Разумеется, он при этом не думал над задачами, а просто демонстрировал самому себе "умение в пальцах".
(Отступление. Если математика застать в благодушном настроении, подкинуть ему какую-то задачу, увидеть, что он быстро и уверенно её решил и спросить: "Как ты это сделал?", то он ответит: "Пальцами!", - и покажет Вам свои пальцы. Не "козу" из двух пальцев, а всю пятерню, словно бы держащую ладонью вверх большой кусок ваты.)

После того как Вы "сделали тройку" на экзамене, Вы обязаны отдохнуть минут пять.

Пока Вы будете делать тройку, Вы обязаны устраивать минутные медитации между задачами.

Сделали тройку - приступайте к отыгрыванию дополнительных баллов, чтобы дотянуться до четвёрки, а то и до пятёрки. Решение задач на 4 и 5 - это фристайл. Но и у фристайла есть свои каноны, и этим канонам можно научиться.

Вам придётся поразмыслить над задачами.
Но и эти размышления могут быть технологичными.
Доведение Вашего понимания задач до уровня готовых к работе конвейеров по сборке решения из интеллектуальных полуфабрикатов, - суровая производственная необходимость.
Имея эти конвейеры в памяти, Вы можете разбивать решение на модули и планировать его.

Придумка пары-тройки трюков и аккуратное написание звеньев, сопрягающих один конвейер с другим, - вот содержательные действия, которые Вы должны будете делать при решении фристайловых задач.
(Остальное - домашние заготовки, как в больших шахматах.)

Даже если задачу решить не удалось, - даже в этом случае демонстрация проверяльщику Вашей технологической мощи может принести свои плоды, т.е. дополнительные баллы.
А именно, если проверка в ВУЗе - открытая, то, даже не решив задачу, Вы можете заработать (баллы, а Вы что подумали?).
Например.
Правильно выполнен чертёж к геометрической задаче - плюс один балл.
Доказано, что прямая перпендикулярна к плоскости - ещё балл.
Для задачи с параметром выполнен рисунок с заштрихованными областями - плюс два балла.
Объявлены все случаи, которые надо разобрать, но эти случаи не разобраны, потому что времени не хватило, - ещё плюс один балл.
И так далее в том же духе.

Открытая проверка присутствует в интеллигентных ВУЗах.
К которым отношу МИЭМ.
А вот в ВУЗы с автоматической проверкой работ я поступать просто не рекомендую.
Наблюдается прямая связь между склонностью администрации к (дуболомной) автоматизации тонких процессов и плохим уровнем преподавания, стукачеством и взяточничеством. См. далее "Туалетный вопрос."

И, наконец, последний в этом параграфе штрих.
Не пишите в чистовике:
"Мои соображения по решению задачи см. в черновике."
В нашей науке "свои соображения" людям позволяют иметь лет с 40 или с 50.
(Поэтому-то наука и разваливается, замечу в скобках, а вовсе не из-за плохого финансирования.)
А Вам сколько лет?
Вы кто, вообще, такой?
Поэтому пишите в чистовике так:
"Извините, не успел записать решение до конца. См. Черновик, стр. 5, 7, 11."

2.2.5. QA - Quality Assurance.

Изготовление высокобалльной работы - интеллектуальное промышленное действие.
Какая интеллектуальная промышленность у всех на виду, всем известна?
Это, безусловно, IT-отрасль с её фабриками и заводами по написанию ПО.
А знаете ли Вы, в что в современных IT-заводах не менее 50 процентов сотрудников работают в отделах контроля качества, по "ихнему" - Quality Assurance?

Вам ли не последовать их примеру? От качества Ваших решений и ответов зависят Ваши конечные баллы. Поэтому стОит перенять у IT-отрасли её методы борьбы с ошибками.

Самый главный вопрос, который мне приходилось продавливать при работе со школьниками - на подготовительных курсах, в школе, частным порядком - вопрос о наличии ошибок в их, лично в их работе.
Нахождение у себя ошибки воспринимается как обстоятельство экстраординарное.
Школьники считают, что они как правило, в 90% случаев, не ошибаются. Результаты экзаменов показывают, что реально они не ошибаются 40-50%. Школьники верят, что ошибка сама "вкрадывается" в решение, и они ни в чём не виноваты.
Но при чём здесь вообще вина?
Изюминка в том, что Вас не будут (как правило) обвинять, что Вы допустили ошибку (позволили ей "вкрасться").
Вас будут обвинять в том, что Вы её не отловили.

Подробнее.
Находя ошибку, никто не обвиняет Вас в злом умысле, усвойте это раз и навсегда.
Никто не сомневается, что Вы решали задачу в полную силу и от чистого сердца, всею душой.
Но в том-то и дело, что чистота сердца, чистота и непорочность помыслов вовсе не гарантируют Вас от ошибок.
Глубокий философский и религиозный урок от занятий математикой в том и состоит, что человеческий ум объективно несовершенен, он "сбоит".
У кого-то сильней, у кого-то слабей, но сбоит у всех.
Абсолютно и объективно сияют в светлой вышине правильные решения задач, а Ваш ум лишь дотягивается до них.
Истинность решения не зависит ни от Вашей искренности, ни от Вашей сердечности.
Вы можете ошибаться, и это не грех.
Грех - не признаваться в том, что Вы можете ошибаться и регулярно это делаете.
Грех - жить зашоренным, в страхе ошибиться, и не давать себе право на ошибку.
И это вместо того, чтобы ПО-ВОЗМОЖНОСТИ стараться не ошибаться, но ВСЕГДА тестировать Ваши конечные продукты на наличие ошибок!
Хм. Я написал "грех"...
Ну, не религиозный грех, но методологический - это уж точно. :)
Признание своих ошибок свидетельствует о мудрости и зрелости.
Так будьте мудрыми и зрелыми уже сейчас, ядрёна корень!
За это дают баллы!

Грамотный репетитор или препод никогда не будет Вас сильно ругать за то, что Вы где-то сделали ошибку.
Людям свойственно ошибаться, уж кто-кто, а репетитор с преподом это знают прекрасно.
Часто репетитор даёт решать задачу "на скорость", и такое упражнение не предполагает проверку решения на наличие ошибок именно Вами. Проверит репетитор - проверит, насколько Вы "старались по возможности не ошибаться".

Но вот если репетитор просто даёт решить задачу, не объявил, что это - на скорость, и задумчиво смотрит - берегитесь.
Если Вы не осуществите хотя бы минимальную проверку, репетитор выпорет Вас (и будет прав), выпорет хотя бы даже и словесно, за наглую самовлюблённую уверенность в том, что у Вас, у Вас лично, ошибок-то уж точно никаких нет.
Вас выдерут за то, что Вы отдали на проверку решение, выпустили бумагу из рук, не проверив сами.
Подробнее: Вас выдерут как сидоровых коз ровно за то, что

1. Вы не организовали на своей фабрике дополнительного подразделения по контролю качества решений;
2. не встроили это подразделение в Вашу конвейерную систему сборки решений.

Наличие таких подразделений - стандарты отрасли, господа.
Не хотите соблюдать стандарты - уходите с рынка.

Каковы методы тестирования решений?
Это Вам запросто и с радостью расскажут Ваши учителя математики, преподы на курсах, репетиторы.
Ну вот, навскидку, несколько приёмов.

• Подстановка корней в исходное уравнение. :) А что? Простенько и со вкусом. :):)
• Для неравенств, где решением является, как правило, объединение хитрых отрезков и лучей, - подстановка нескольких чисел из множества решений в исходное неравенство.
• Проверка решения "на уровне исходного кода", т.е. чтение решения незамыленным глазом. Рекомендуется применять не раньше чем через полчаса после записи решения в черновик и до записи в чистовик.
• Попытка получить решение совершенно другим технологическим методом. Например, Вы нашли объём некоей пирамиды, что и требовалось. Попробуйте найти объём пирамиды другим, радикально отличным от первого, способом. Нашли? И получился один и тот же объём? Нет? Тогда ищите где-то ошибку.
• Приблизительная, грубая оценка - чему ЭТО может быть равно. Грубая прикидка - высокое искусство. Владение этим искусством может избавить Вас от сомнений в ситуации, например, с двумя объёмами пирамиды. См. предыдущий пункт.
• Использование соображений размерности. Хотя в задачах (кроме текстовых) величИны, как правило, безразмерные, насильственно и самостоятельно присвойте им размерность. В геометрических задачах, если Вы искали площадь, то у Вас должны получиться метры квадратные. Просто метры или метры в кубе должны насторожить. :):) Иногда полезно убедиться в том, что тригонометрические величины получаются безразмерными. Если какой-то косинус имеет размерность [метры], - у Вас есть ошибка,. ищИте. :)
• Предельное поведение решения при варьировании условий задачи. Это больше подходит к физическим задачам, но и для математических - тоже ничего. :) Пусть, например, Вы решаете задачу, в которой спрашивается, в каком отношении плоскость разбивает некий объём. Пошевелите начальные условия задачи, подвигайте точки, через которые проходит плоскость, и понаблюдайте, что Вам покажет полученная выходная формула для отношения объёмов. Загоните эти точки в такие позиции, при которых отношение объёмов очевидно равно -нулю; -бесконечности. Ваша формула Вам тоже дала нуль и бесконечность?
• Поддержка решений графиками. It is strongly recommended. В частности, везде, где только Вам встретится парабола, - рисуйте её. То же и с линейными функциями. Рисуйте их, голубушек. Если Вы имеете дело с параметризованным семейством парабол, нарисуйте несколько штук при интересных значениях параметра. Если это задача с параметром, то вообще рисование графиков и штриховка областей может служить не только поддержкой, но и ключом к формальному построению решения. И ещё. Нарисованные графики - это демонстрация проверяльщику Вашей технологической мощи. Выводы делайте сами.
• Анализ области значений. ... Умолкаю. Здесь, да и по предыдущим пунктам, лучше обратиться к Ткачуку: "Математика - абитуриенту". Очень хорошая книга.

Важное замечание.
Отношение к самостоятельно найденным у себя ошибкам.
Вы нашли у себя ошибку.
Ни в коем случае не говорите себе: "Какой же я козёл!"
Нет, батенька, Вы не козёл.
Козлы, и козлы отстойные, - те конкретные пацаны, которые думают, что не ошибаются, и потому вообще не ищут у себя ошибки.
А раз не ищут, то и не находят.
Вот у них самолюбование доведено до уровня паранойи.

Вы - умница.
Поиск ошибок - отдельная достойная интеллектуальная задача.
Поиск ошибок у самого себя - задача вдвойне достойная.
Вдвойне, поскольку похожа на вырезание гланд самому себе.
Больно! Морально тяжело!
Зато облагораживает необыкновенно.

Ну а если ошибок у себя Вы так и не нашли, что ж - не расстраивайтесь сильно. ;)
Найдёте в следующий раз. :):)

Реклама.
Я здесь провожу аналогию между написанием экзамена и работой в IT-отрасли.
Горячо рекомендую Вам книжку "Практика программирования".
Авторы - Брайан Керниган и Роб Пайк - не нуждаются в представлении себя широкой публике. Посмотрите на обложку и содержание на сайте http://www.books.ru/shop/books/10486

Читая эту книжку с определённых позиций, можно сделать массу полезных выводов о технике сдачи экзамена.
Да и просто книжка хорошая. :)
Если от программирования не тошнит - рекомендую :)

2.2.6. Итог. Сборка окончательной версии (препринт). Маркетинговые ходы.

Продолжим аналогию с промышленным производством. Как на западе идея отливается в "железо"? Сперва человек организует стартаповую компанию, собирает небольшую команду и выполняет небольшой проект, показывающий, что идея в принципе работоспособна.

Затем стартаповая компания продаёт себя крупной фирме с готовыми отлаженными технологическими цепочками внутри. Инженеры крупной фирмы думают над тем, как встроить процесс производства нового продукта в готовые технологические цепочки, минимально их изменяя.
Встраивают.
А маркетологи крупной фирмы думают над тем, как готовый товар продать.

Аналогия с экзаменом - полная.
Сперва Вы работаете стартаповой компанией.
Причём, что касается троечных задач, эта работа минимальна.
Вы фактически сразу же превращаетесь в крупную фирму, к которой постучались в дверь и сказали: "За такие же магнитофоны, как у Вас, только в форме краба, на рынке дают $140 (в приёмной комиссии дают плюс четыре балла - в Вашем случае)".
Крупной корпорации по производству магнитофонов не должно составить труда выпускать магнитофоны в форме крабов.
Корпорация работает на рынок. "Чаво изволите? Крабовидные магнитофоны? И Вы-таки будете за них платить? Щас сделаем."
Инженерам из крупной корпорации не составит труда слегка модифицировать технологические цепочки, чтобы выпускать крабовидные магнитофоны. Это не вопрос для них.
Точно так же и для Вас не должно быть вопросом, как скомпоновать готовые методы решений, чтобы быстро и технологично организовать производство. Но Ваша продукция - не магнитофоны, а решения стандартных задач.
Имеющиеся в Вашем распоряжении знания, умения и навыки должны позволить Вам, взглянув на "троечную" задачу, мгновенно опознать её тип и запустить сборку решения в черновике из готовых отлаженных компонент.

В черновик Вы должны писать почти готовое решение. Разве что, не совсем аккуратное, где-то неровные строчки, где-то не объявлены Ваши намерения (о текстовых вставках в решениях задач - см. ниже).

С фристайловыми задачами - по другому. Для фристайловой задачи Вы имеете право порисовать в черновике личные, никому непонятные каля-маля, написать на память стихи Бодлера или Гандлевского, вобщем, побыть на парочке страниц интеллектуальной элитой. :)
Это действительно стартаповая работа.
Вы ищете интеллектуальный трюк, решающий задачу, или серию трюков, разбивающих задачу в набор очевидно делаемых кусков.
Нашли, разбили, составили план решения? Вам удалось убедить себя, что Ваш план сработает?

Всё. Кончайте работать стартапом.
Продайте сами себе идею решения.
Превращайтесь в крупную корпорацию, изготавливайте решение в черновике.

Писать в черновик нужно УЖЕ аккуратно и грамотно, несмотря на то, что это - черновик.
А это возможно, только если Вы чётко знаете, что вы делаете.
Пусть даже Вы не решите задачу.
А такое может быть, Вы же венчурный, рисковый то есть, капиталист.
Плоды Вашего труда будут читаемы, это важно.
А если Вы решите задачу, а в чистовик записать решение не успеете - Вы сможете, не краснея, сослаться на черновик.

Подробнее.
Черновик - важное место.
Если Вы не успели записать решение в чистовик, то в чистовике всегда можно написать "см. черновик".
В черновике имеет смысл нумеровать страницы.
(И в чистовике тоже!)
Правый или левый верхний уголок страницы отчеркните уголком и напишите: "Стр. 1", "Стр. 2" и т.д. В качестве колонтитула можете использовать слово "Черновик". Сколько раз приходилось мне блуждать по закоулкам перекрёстных гиперссылок черновиков вступительных работ!
Не думайте, что подобное путешествие увеличивало мою доброжелательность по отношению к автору текста.
"Вот гад", - говорил я сквозь зубы, проверяя десятую работу, - "нет чтобы пронумеровать страницы черновика и в чистовике написать (см. черновик, стр. 1, 3-5.)"

Если у Вас нервный, неровный почерк - увеличьте межстрочное и межсловное расстояния.
Если Вы ошиблись, аккуратно зачеркните одной-двумя линиями написанное.
Не закрывайте Ваши ошибки сплошным клубком чернил - это создаёт ощущение грязи.

Не стремитесь продемонстрировать, что Вы такой крутой (такая крутая), что решили задачу в 1, 2 или 3 строчки.
Это никто не оценит.
Зато, укладываясь в малое количество строк, Вы наверняка забудете написать что-нибудь важное.

Не думайте, что математика - это только формулы, и что решение, и, шире, вообще математический текст, должно (должен) состоять в основном из формул.
Это просто неверно.
Математика включила в себя большой кусок развитой средневековой схоластики и риторики.
Вспомните хотя бы "доказательство от противного".
Формулами там и не пахнет. ;);)

Рассмотрим в качестве примера несколько фраз.
"Возможны 3 варианта, рассмотрим каждый их них отдельно",
"Рыба не может весить минус 2 килограмма, поэтому второе решение отбрасываем",
"Преобразуем отдельно левую часть равенства (2.4) к более удобному для анализа виду",
"От неравенства (3.5) перейдём к равносильной совокупности двух систем (3.6)".
На подобные предложения школьники очень скупы, а зря.
Такие фразы разбавляют формульный "дым коромыслом", и этот дым уже не щиплет глаза проверяльщику, а письменная работа в конечном итоге выглядит респектабельней.

Фраза
"Прямая AB - наклонная, прямая AC - её проекция. AB перпендикулярна прямой PK, следовательно, по т. о 3-х перпендикулярах, AC перпендикулярна PK."
является настоящим украшением решения.

Но стараться и писать подобные фразы нужно лишь в том случае, если

1. проверка работ открытая;
2. не поджимает время.

Нумеруйте формулы. На них легче будет потом ссылаться. Двойная нумерация через точку очень удобна. (Номер_задачи.Номер_формулы) Например, формула 7 в задаче 1 - (1.7) Решение с пронумерованными формулами выглядит опрятнее и упорядоченнее.

После записи решения в черновик Вы превращаетесь в отдел QA и решение своё тестируете. О тестировании написано выше.

После того как "бАгушки пофИксили", можно и чистовик писать.

Конечная запись в чистовик - это суперфиниш и ещё один повод просмотреть глазами решение, протестировать его на уровне "исходных кодов".

Если решение фристайловой задачи найдено и аккуратно записано в черновике, а до сдачи работ осталось минут двадцать-тридцать, то не тратьте время на переписывание.
Напишите:
"Решение задачи такой-то полностью записано в черновике. (См. черновик, стр. 10, 11,12) Прошу принять его за чистовое решение."
И потратьте время на тестирование Вашего решения.
Лучше образцово-показательно рассмотрите какие-нибудь предельные случаи в рамках QA-работ.
Проверяльщик будет сражён в самое сердце и подарит Вам пару лишних баллов. :):)

С другой стороны, если не фристайловые, а троечные задачи не записаны в чистовике - это моветон.

Когда писать "троечные задачи" в чистовик?
Не раньше, чем через полчаса после их записи в черновике и тестирования полученных решений.
"Сделали тройку" - отдохните пять минут.
Протестируйте решения.
Отдохните ещё пять минут.
Затем начните думать над четвёрочной задачей, начните её решать, записывать.
А через полчаса, когда устанете от четвёрочной задачи, вернитесь к троечным и пишите их в чистовик.
Глаз уже будет незамылен.
Запись в чистовик будет совмещена с проверкой решения на уровне исходного кода.

Я использовал здесь промышленные и профессиональные термины, хотя сам не могу похвастаться карьерными высотами в крупных программистских конторах.
Зачем же я пользовался этими модными словечками?
А затем, что чувство крутости порождает в нас смелость, мужество и задор, чтобы бороться с реальностью, туды её в качель.
Как приятно на экзамене сказать себе самому (не вслух): "Bug fixing is complete" - и почувствовать себя крутым пацаном из транснациональной корпорации.
Если не хакером Нео (или - вариант для другого пола - не девушкой Тринити), то кем-то из их ближайших сподвижников.
Эмоциональный подъём важен, господа!
Не стесняйтесь себя подбадривать и хвалить.
Кроме Вас самих вряд ли это сделает кто-то ещё, а уж по делу, а не из корысти, наверное никто не сделает....

Замечание для верующих.
Братья. :)
Вас должна греть мысль, что Христос рядом с Вами и радуется каждой, самой маленькой Вашей победе.
Если при подготовке к экзамену будет совсем хреново, почитайте "Фрэнни" и "Зуи" Сэлинджера.
Будет понятно, за что Вы боретесь и почему стОит бороться вообще. :)
Уверен, со временем "Зуи" станет христианской апологетикой. :)

2.3. Собственно экзамен. Списывание. Охота на ведьм.

2.3.1. Еда перед экзаменом.

Не наедайтесь, но и не голодайте.
Яйцо всмятку плюс крепкий чай с сахаром подойдёт.
Если есть деньги на какую-нибудь нарезку красной рыбы (теша кеты - 35р за 100 гр) - купите её и съешьте вечером перед экзаменом.
Способствует.
Перед экзаменом можно съесть маленькую шоколадку - она Вас возбудит. Но лучше её оставить на сам экзамен. Я бы ел именно так. :)

2.3.2. Сон перед экзаменом.

Ни в коем случае не учите ничего накануне, в ночь перед экзаменом.
Вам предстоит ещё масса бессонных ночей в институте, где экзамены будут гораздо более бесчестными и не учить накануне будет практически невозможно.
Вступительный экзамен - один из самых честных и правильно организованных в Вашей жизни.
Так сдавайте его классически-правильно.
Ложитесь до 23, в крайнем случае - до 24, даже если экзамен-олимпиада будет проходить во второй половине дня.

2.3.3. Еда во время экзамена.

2.3.4. Болезнь.

Если это основной экзамен, идите к врачу или вызовите на дом скорую, даже если Вы можете ходить.

Пусть Вам напишут справку с проставленным временем обращения за медицинской помощью.

Объясните врачу ситуацию, в которой Вы оказались.
Выданная Вам справка будет документом, подтверждающим уважительную причину неявки и дающим возможность сдавать экзамен в дополнительной группе в другое время.
Подробнее - читайте в Ткачуке.

Согласно российскому законодательству, в случае неявки на экзамен по уважительной причине приёмная комиссия обязана организовать для Вас повторную возможность сдавать экзамен.

В случае, если Вы заболели перед олимпиадой, за которую уже заплатили, Вам никто дополнительной возможности сдавать экзамен (т.е. участвовать в олимпиаде) не предоставит.
Самое лучшее, на что Вы можете рассчитывать - это на возврат денег. Узнайте об отработке ситуации, связанной с болезнью, заранее в приёмной комиссии.

Практически то же самое можно сказать о болезни во время экзамена.
Должен дежурить врач - он должен фиксировать плохое самочувствие, экзамен должен быть перенесён.

Про болезнь во время олимпиады хорошего ничего не скажешь.
Жизнь - жестокая штука.
Кровь и сопли каждый за собой подтирает сам.

2.3.5. Не списывайте.

2.3.6. Туалетный вопрос. Решение - памперсы для взрослых.

В разных ВУЗах к желанию абитуриента выйти в туалет во время экзамена относятся по-разному.
Замечено: чем интеллигентней ВУЗ, тем в нём меньше лжи и ханжества в туалетном вопросе.

Например, на экзаменах в МГУ присутствуют волонтёры из студентов. Если Вам хочется в туалет, то Вы поднимаете руку, к Вам подходит надсмотрщик, Вы сообщаете ему о своём желании, он забирает у Вас все Ваши листки и на титульном листе ставит время выхода. Затем к Вам подходит молодой человек в штатском (а то и двое), провожает Вас до туалета, а потом и обратно, Вы возвращаетесь в аудиторию, подходите к столу, где сидят господа из приёмной комиссии, и на титульном листе Вашей работы рядом с временем отбытия дописывают время прибытия.

Перед началом экзамена всем желающим предлагают выйти в туалет, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ.
Пока желающие вышли, представители приёмной комиссии произносят слова ободрения и наставления, но ничего содержательного не делают.
Так происходит в интеллигентных местах.

Совсем другая ситуация в местах неинтеллигентных.
Вот какая история со мной случилась, когда я работал в МАДИ.
Я был назначен надсмотрщиком и ответчиком на вопросы в олимпиадной аудитории.
Но я не был старшим от аудитории.
Более того, я был представителем кафедры, а не представителем приёмной комиссии.
Как выяснилось позже, представитель кафедры на таких мероприятиях бесправен.

Идёт третий час олимпиады. Один молодой человек, за ним другой, третий - поднимают руку.
В глазах их - мука. Хотят выйти.
Я уже было приступаю к выпуску их наружу - и тут же получаю втык от старшей по аудитории.
Оказывается, выходить нельзя.
Я в растерянности и недоумении.
Пытаюсь тётеньке от приёмной комиссии объяснить, что так нельзя, что у разных людей физиологические процессы протекают по-разному, и есть люди (я сам из их числа), у которых активное нервное думание приводит к резкому, порой многократному, выбросу воды из организма.
Не то что без толку - в глазах её ярость и ненависть.
Уже не помню, как я сам, я, препод, выполз оттуда и дорвался до туалета.

Тётенька, наверное, была садисткой.
Она ходила меж рядами, и звенящим, взмывающим в высь потолков сталинского монументализма голосом, гипнотизировала:
"Многие из Вас хотят в туалет. Не думайте об этом. Сосредоточтесь на задачах."

Я больше не вякал против неё. Струсил.
Ссориться с ней - значит ссориться с приёмной комиссией, а значит с завкафом, а это - бессмысленно, ибо зло и беспощадно.

Молодой человек, которому я обещал, что он выйдет, смотрел на меня глазами, полными упрёка.
"Что же делать?" - спросил он.
"Вы видите, как к Вам относятся в этом ВУЗе? Дальше будет не лучше. Зачем Вам вообще сюда поступать? Сдавайте работу и не приходите сюда больше." - ответил я.
Парень собрался и ушёл.
Другие парни нервно дописывали что-то в свои работы, быстро собирались и уходили с экзамена буквально враскоряку.
Только спрашивали на выходе: "Где поблизости туалет?"

Возникают вопросы.

• Почему запрещают выходить в туалет.
• Что Вам делать, если Вы всё же пойдёте в ТАКОЙ ВУЗ?

Есть, дескать, умные люди, которые ждут наших школьников в туалете. Школьник придёт в туалет и ему: либо решат задачу и дадут решение на бумажке, либо объяснят, как решать задачу, либо дадут правильные ответы. Вот почему нельзя выпускать людей в туалет вообще.

На эти аргументы приёмной комиссии мне есть что возразить.

• "Школьнику дадут решение на бумажке."
  Ну и что? Преподы и надсмотрщики непрестанно циркулируют по аудитории.
  Работы пишутся на стандартных проштампованных листах, которые даёт комиссия.
  Всякая попытка списать будет пресечена и закончится удалением с экзамена.
  Но если человеку удастся списать в таких зверских условиях, его нужно уважать за смелость и ловкость и принять в ВУЗ за одно это.
  У разных людей - разные способности.
  И, повторю, следить за тем, чтобы не списывали - дело экзаменаторов.
  А экзаменуемый, если не пойман, - то не вор.
  Из-за отлова одного такого человека не стоит портить жизнь остальным 150.

• "Школьнику кто-то объяснит в туалете на подоконнике, как решать задачу, школьник запомнит, вернётся в аудиторию и запишет."
  Школьник, который способен сделать такое, заслуживает всяческого уважения и поощрения.
  И поступления в ВУЗ!
  Он, безусловно, обладает и интеллектом, и памятью, и изворотливостью.
  Из-за отлова одного такого человека не стоит портить жизнь остальным 150.
  Да и не стоит таких людей отлавливать.

• "Школьнику дадут правильные ответы". Да, это аргумент.
  Но, во-первых, ответы надо будет вписать в ячейки листа для ответов.
  Или поставить против нужных ответов галочки.
  (В МАДИ полуавтоматическая=полуоткрытая проверка.)
  А для этого школьнику надо будет заглядывать в свой листок.
  а) Господа экзаменаторы, следите за людьми в аудитории.
  Подсматривающий под парту вычисляется легко.
  б) Используйте полуоткрытую проверку.
  Она заключается в том, что проверяльщик не только просматривает ответы, но и смотрит, есть ли хоть что-нибудь, похожее на решение.
  Если нет - задача не засчитывается.
  Метьте по ходу экзамена подозрительные работы - работы подозрительных людей, а затем подвергайте их полуоткрытой проверке в первую очередь.
  в) Господа экзаменаторы, устраивайте честную открытую проверку, если вы так боитесь, что вас обманут.
  Из-за отлова одного такого человека не стоит портить жизнь остальным 150.
• И наконец.
  Бояться туалетных гениев должно быть ниже чувства собственного достоинства приёмной комиссии.
  Мне так кажется. :)

Безусловно, все эти соображения приёмным комиссиям неинтеллигентных ВУЗов известны. И тем не менее всякий раз устраивается туалетная "охота на ведьм".
Почему?
Единственный вывод, который напрашивается - у таких приёмных комиссий у самих рыльце в пушку.
Демонстрируя напоказ рвение по отлову туалетных ведьм, комиссия винит именно их, этих вымышленных гениев унитазной математики, в большом число блатных, пришедших в ВУЗ.

На самом деле в жизни всё бывает проще. Не раз мне приходилось удивляться низкому уровню студентов по сравнению с высоким уровнем вступительных задач.
Как так получается?
А очень просто.
Приёмная комиссия может распродавать условия задач накануне экзаменов.
Репетитор получает ученика и завтрашний вариант и вбивает в него, как правильно получить решение.
Это один способ. Он слишком сложен. Надо, чтобы ученик, школьник хоть что-то понимал.
Другой способ - простая фальсификация результатов работ.
Представители кафедры либо вообще не допускаются в таком случае к полуоткрытой проверке работ, либо допускаются "избранные" - и послушные.

Мне ничего доподлинно не известно ни о фактах взяток, ни о фальсификации, ни о чём либо подобном.
Всё это - лишь ничтожные домыслы моей жалкой, болезненно-чувствительной натуры.

Второе.
Что Вам делать, если Вы всё же пойдёте в ТАКОЙ ВУЗ?
Выход один. Используйте памперсы для взрослых.
Купите не одну штуку, а хотя бы две.
Потренируйтесь с одним экземпляром дома.
Афишировать ваши гидравлические эксперименты среди одноклассников не стоит - обольют презрением и засмеют.
Но на экзамене придёт Ваша очередь смеяться.

2.3.7. Никогда не уходите с экзамена раньше времени.

Это жёсткое правило.
Допустим, Вы решили всё, что могли, за 3 часа.
Час свободен.
Всё проверили. Делать больше нечего.
Не уходите. Посмотрите в окно, в потолок.
Ваши мысли всё равно будут вертеться вокруг задач.
Может быть, Вам в голову придёт какая-то идея о решении фристайловой задачи.
Может быть, Вы придумаете ещё один способ протестировать решение, в котором Вы не уверены. И Вы обнаружите ошибку.
Это хорошо, просто замечательно. Напоминаю: обнаруженной ошибке нужно радоваться, а не ругать себя.

2.3.8. Принудительное прерывание - психофизиологическая потребность.

2.3.9. Медитация по Жану Клоду Ван Дамму.

Так называемые взрослые как бы протестуют против просмотра так называемыми тинэйджерами так называемых боевиков.
А зря.
В некоторых боевиках есть здравое зерно.
Особенно это касается боевиков, содержащих в себе в качестве главного героя Жана Клода Ван Дамма.
Вспомним критические для героев, которых играет Ван Дамм, моменты.
/ А Вы подумали - дни? :):) /

• Вот Ван Дамму наносят сокрушительный удар в челюсть и он откидывается на мягкий диванчик, как лапша на дуршлаг.
  Камера панорамирует на лицо Жана Клода.
  Моргнули веки... и опять сомкнулись.
  Плохо Ванюше Дамму. Но - хлоп - он вспоминает свою медитацию.
  Коварный китаец тем временем предвкушает смачное добитие главного героя.
  А Жан Клод пришёл в себя, но не двигается, не рвётся в бой.
  Даже не собирается.
  Что же он делает, господа? Зачем медлит?

  Жан Клод медитирует.
  Кончил медитировать.
  Неуловимо собрался и вмазал коварному китайцу так, что тот запомнил этот ответный удар на всю свою оставшуюся жизнь.

• За час до начала важных закрытых соревнований в гостиничный номер к Вану Дамму вбегает его трамвайный знакомый, тоже ничего себе кулачный боец.
  Знакомый Ван Дамма возбуждён, он что-то быстро говорит, мельтешит, теребит Жана Клода.
  А Жанушка?
  Жанушка поставил два стула на размах своих ног, сел меж этими двумя стульями в шпагат и невозмутим, как сфинкс.
  Глаза закрыты, но ситуация в комнате под контролем.
  Чем занят брат Ванюша Ван?
  Он медитирует.
  Соревнования он выиграет, нет сомнений.

• Вот Ванюша Жан бьётся с беспощадным костоломом.
  А тот вынимает из своего хитрого восточного пупка некий порошочек, почти пыльцу, и бросает Жану Клоду в глаза.
  Ваня слепнет. Костолом предвкушает.
  Мы, зрители, переживаем за Ванюшку.

  И что, что кричит наше нутро отважному белокожему, защищающему честь своего сэнсэя в задрипанном гонконговском подвале?
  Может быть, мы кричим: "Сделай, сделай его, брат Ванюша! Вмажь этому грязному костолому!" ???
  Нет, мы проговариваем внутри себя совсем, совсем не это.
  Жан Клод Ван Дамм воспитал своих зрителей правильным образом.
  Из нутра нашего рвётся совет: "Медитируй!!! Жан! Медитируй."
  Жан играет нашими нервами, раздувает ноздри, играет желваками от негодования, делает вид, что забыл о пользе медитации... Нет, вспомнил!
  Он вспомнил, что эмоция в бою - плохой советчик.
  Крылышки Ванюшиных ноздрей не трепещут более от ярости.
  Губы не сомкнуты в напряжённую струну, а спокойно расслаблены.
  Ванюшка вдыхает и выдыхает успокаивающе.
  Хлоп. Медитация началась и закончилась.
  Отважный Жан благородно бьётся вслепую и выигрывает.
  Костолом повержен.

И кто после этого будет говорить, что боевики смотреть вредно?

Мораль.
Если боль - сознание собственного бессилия перед задачей - наносит Вам свой сокрушительный удар - и Вы в истерике, в отчаянии, - - медитируйте.
(Верующие помолятся, но и медитация, imho, не повредит.)

Замечание. Прослушав проповедь Сергея Савельева от 02.12.2002, я подумал , что про медитацию надо переписать. Но пока решил только дописать.

1. Медитация без молитвы опасна тем, что может привести к общению с бесами.
2. Молитва гораздо эффективнее медитации. Во время медитации Вы, грубо говоря, успокаиваете нервы. А во время молитвы Вы не только успокаиваете нервы, но и получаете реальную помощь.
   Проверьте сами.
3. Опасность при молитве заключается в том, что вы можете захотеть использовать Христа в корыстных целях.
   Впрочем, опасность невелика: Он не позволит Вам этого сделать.
4. Молитва хороша тем, что Вы признаётесь перед сильнейшим существом в своей слабости и просите о помощи. Это очень важный мистический опыт. Он приводит к смирению.
5. Я написал про Ван-Дамма в рекламных целях.
   На самом деле кроткое стояние перед задачей эффективней демонстрации самому себе мускулов.
   Другое дело, что в 16-17 лет кротость есть мало у кого.
   У меня не было совсем, например.
   Впрочем, дело это наживное. Перед тем как просить Христа помочь решить задачу, просИте Его дать Вам кротость и смирение.
6. На самом деле, Ван Дамм демонстрирует кардинальную добродетель: выдержку. Она не противоречит христианским добродетелям.

2.3.10. Условия задач.

Спишите в конце экзамена условия задач.
Если надсмотрщик в аудитории будет резко против, то запомните условия и запишите их на бумажку сразу по окончании экзамена и выходе из аудитории.
Вы покажете их затем преподу или репетитору, и он устроит Вам "разбор полётов".

2.3.11. Паспорт и две запасных ручки.

Не забудьте их.
Чернила - только синие (фиолетовые).
Не искушайте судьбу. Не надо чёрные, зелёные.
Тетрадь можно не брать - Вам выдадут бумагу.

2.4. Как вас проверяют.

Проверка бывает открытой, закрытой и полуоткрытой.

При открытой проверке проверяльщик полностью читает чистовик, черновик, и оценивает всё, в том числе: Ваш стиль, внешний вид решения, приёмы решения, Вашу технологическую мощь.
Следовательно, надо стараться сделать текст решения хорошим.

При закрытой проверке Вам дают бумагу для черновика и лист для вписывания ответов. Возможно, нужно будет для каждой задачи отметить галочкой один ответ и з4-5 предложенных.
Здесь проверять будет машина.
Приёмной комиссии всё равно, как именно Вы достигли результата. Главное - результат должен быть правильным.
Остальное - ваша забота.
Казалось бы, здесь можно совсем не стараться. Но: культура записи решения поддержит Вас самих.
Привычка - вторая натура. Будете совсем неаккуратно писать - и решение получится неверным. Не верите? Проверьте сами. :)

При полуоткрытой проверке - Вы тоже ставите галочки либо вписываете ответы в ячеечки, но, кроме машины, Ваш текст будут смотреть люди.
Текст должен быть связным, но так напрягаться с его оформлением, как в случае открытой проверки, не стоит.
В это текст могут заглянуть проверяльщики, чтобы убедиться, что Вы не списали ответ, а придумали решение сами.
Впрочем, наличие связного текста и правильного ответа может свидетельствовать и о том, что Вы умело списали не только ответ, но и само решение.
По-моему, сделать это просто нереально.
Если Вы умеете так хорошо списывать, то Вы заслуживаете поступления в институт, без сомнений.
Со временем Вы можете стать ректором. :)

Иногда по аудитории ходит решение одной или нескольких задач какого-нибудь варианта.
Не подбирайте падаль, господа.
Это общее решение в Ваших работах легко вычисляется.

_______________________

Ну вот, вроде, всё.
Счастливой охоты. :)

2.5. Замечания от моего одноклассника Валика Титова.

• можно поменьше использовать без нужды западные заимствования, вместо тайминга с шедулингом можно было употребить простое русское слово "хронометраж" ("что это вы всё слайд, слайд! ведь есть же нормальное русское слово -- диапозитив").
• QA -- Quality Assurance, а не Quality Analysis.
• ИМНО, можно ещё чётче выделить линию о том, что надо пользоваться всякой возможностью посдавать экзамен: для того, чтобы привыкнуть к обстановке и для того, чтобы узнать что-то новое (экзамен как часть учебного процесса).
• возможно, в фразу "Bug fixion is complete" вкралась ошибка, не имелось ли в виду "Bug fixing is complete"? (or even "Fixed!" :)
• в яйцах холестерин, ИМХО лучше салат и бутерброд с сыром (хотя в сыре -- тоже холестерин), а с наркотиками мысль правильная -- побольше сладкого и шоколадного не повредит, можно ещё орехи присовокупить.
• бессонная ночь в большинстве случаев лукавство, лучше встать пораньше (возможное исключение -- большое домашнее задание, курсовая работа и т.п. то есть изготовление шпаргалки, но в конкурсных испытаниях такого не бывает).
• о списывании: не только не списывайте, но и не давайте списывать, помните, вокруг ваши конкуренты, будет обидно если сосед займёт ваше место в ВУЗе.

• что всё новое -- это хорошо забытое старое,
• что нечего смотреть на Запад, раскрыв рот, потому что в Советском Союзе на каждом заводе был специальный отдел по контротю качества, так и назывался "отдел технического контроля" или ОТК.

Потом упомянул бы что, несмотря на все кружки качества, в любой деятельности важно доводить дело до конца, что замечательное изделиие которое не выполняет своих функций гораздо хуже того которое пусть хреново, но выполняет, а потому первое нафиг никому не нужно и потому же подход: "неверный ответ не засчитывается" тоже имеет право на существование.

Хотя тезис об открытых-закрытых проверках я лично целиком и полностью разделяю, а заодно разделяю и мнение о том что тестирование -- это лукавство, а экзамен должен быть обязательно устным (не это уже в ВУЗе, конкурсные испытания должны быть равными для всех).

Про туалетный вопрос. Экзамен -- это санаторий, кто сомневается пусть читает "Освободителя" Суворова-Резуна, например, вот здесь: http://virtlib.odessa.net/books/suvorov/0004.htm

Хотя страшилок и форсможоров из армии я бы делать не стал. Хотя бы потому что всегда есть риск чтобы туда попасть. Как и в тюрьму. И выживать там. По пословице.

GNU Free Documentation License

This License is a kind of "copyleft", which means that derivative works of the document must themselves be free in the same sense. It complements the GNU General Public License, which is a copyleft license designed for free software.

We have designed this License in order to use it for manuals for free software, because free software needs free documentation: a free program should come with manuals providing the same freedoms that the software does. But this License is not limited to software manuals; it can be used for any textual work, regardless of subject matter or whether it is published as a printed book. We recommend this License principally for works whose purpose is instruction or reference.

1. APPLICABILITY AND DEFINITIONS

A "Modified Version" of the Document means any work containing the Document or a portion of it, either copied verbatim, or with modifications and/or translated into another language.

A "Secondary Section" is a named appendix or a front-matter section of the Document that deals exclusively with the relationship of the publishers or authors of the Document to the Document's overall subject (or to related matters) and contains nothing that could fall directly within that overall subject. (For example, if the Document is in part a textbook of mathematics, a Secondary Section may not explain any mathematics.) The relationship could be a matter of historical connection with the subject or with related matters, or of legal, commercial, philosophical, ethical or political position regarding them.

The "Invariant Sections" are certain Secondary Sections whose titles are designated, as being those of Invariant Sections, in the notice that says that the Document is released under this License.

The "Cover Texts" are certain short passages of text that are listed, as Front-Cover Texts or Back-Cover Texts, in the notice that says that the Document is released under this License.

A "Transparent" copy of the Document means a machine-readable copy, represented in a format whose specification is available to the general public, whose contents can be viewed and edited directly and straightforwardly with generic text editors or (for images composed of pixels) generic paint programs or (for drawings) some widely available drawing editor, and that is suitable for input to text formatters or for automatic translation to a variety of formats suitable for input to text formatters. A copy made in an otherwise Transparent file format whose markup has been designed to thwart or discourage subsequent modification by readers is not Transparent. A copy that is not "Transparent" is called "Opaque".

Examples of suitable formats for Transparent copies include plain ASCII without markup, Texinfo input format, LaTeX input format, SGML or XML using a publicly available DTD, and standard-conforming simple HTML designed for human modification. Opaque formats include PostScript, PDF, proprietary formats that can be read and edited only by proprietary word processors, SGML or XML for which the DTD and/or processing tools are not generally available, and the machine-generated HTML produced by some word processors for output purposes only.

The "Title Page" means, for a printed book, the title page itself, plus such following pages as are needed to hold, legibly, the material this License requires to appear in the title page. For works in formats which do not have any title page as such, "Title Page" means the text near the most prominent appearance of the work's title, preceding the beginning of the body of the text.

2. VERBATIM COPYING

You may also lend copies, under the same conditions stated above, and you may publicly display copies.

3. COPYING IN QUANTITY

If the required texts for either cover are too voluminous to fit legibly, you should put the first ones listed (as many as fit reasonably) on the actual cover, and continue the rest onto adjacent pages.

If you publish or distribute Opaque copies of the Document numbering more than 100, you must either include a machine-readable Transparent copy along with each Opaque copy, or state in or with each Opaque copy a publicly-accessible computer-network location containing a complete Transparent copy of the Document, free of added material, which the general network-using public has access to download anonymously at no charge using public-standard network protocols. If you use the latter option, you must take reasonably prudent steps, when you begin distribution of Opaque copies in quantity, to ensure that this Transparent copy will remain thus accessible at the stated location until at least one year after the last time you distribute an Opaque copy (directly or through your agents or retailers) of that edition to the public.

It is requested, but not required, that you contact the authors of the Document well before redistributing any large number of copies, to give them a chance to provide you with an updated version of the Document.

4. MODIFICATIONS

A. Use in the Title Page (and on the covers, if any) a title distinct from that of the Document, and from those of previous versions (which should, if there were any, be listed in the History section of the Document). You may use the same title as a previous version if the original publisher of that version gives permission.
B. List on the Title Page, as authors, one or more persons or entities responsible for authorship of the modifications in the Modified Version, together with at least five of the principal authors of the Document (all of its principal authors, if it has less than five).
C. State on the Title page the name of the publisher of the Modified Version, as the publisher.
D. Preserve all the copyright notices of the Document.
E. Add an appropriate copyright notice for your modifications adjacent to the other copyright notices.
F. Include, immediately after the copyright notices, a license notice giving the public permission to use the Modified Version under the terms of this License, in the form shown in the Addendum below.
G. Preserve in that license notice the full lists of Invariant Sections and required Cover Texts given in the Document's license notice.
H. Include an unaltered copy of this License.
I. Preserve the section entitled "History", and its title, and add to it an item stating at least the title, year, new authors, and publisher of the Modified Version as given on the Title Page. If there is no section entitled "History" in the Document, create one stating the title, year, authors, and publisher of the Document as given on its Title Page, then add an item describing the Modified Version as stated in the previous sentence.
J. Preserve the network location, if any, given in the Document for public access to a Transparent copy of the Document, and likewise the network locations given in the Document for previous versions it was based on. These may be placed in the "History" section. You may omit a network location for a work that was published at least four years before the Document itself, or if the original publisher of the version it refers to gives permission.
K. In any section entitled "Acknowledgements" or "Dedications", preserve the section's title, and preserve in the section all the substance and tone of each of the contributor acknowledgements and/or dedications given therein.
L. Preserve all the Invariant Sections of the Document, unaltered in their text and in their titles. Section numbers or the equivalent are not considered part of the section titles.
M. Delete any section entitled "Endorsements". Such a section may not be included in the Modified Version.
N. Do not retitle any existing section as "Endorsements" or to conflict in title with any Invariant Section.

If the Modified Version includes new front-matter sections or appendices that qualify as Secondary Sections and contain no material copied from the Document, you may at your option designate some or all of these sections as invariant. To do this, add their titles to the list of Invariant Sections in the Modified Version's license notice. These titles must be distinct from any other section titles.

You may add a section entitled "Endorsements", provided it contains nothing but endorsements of your Modified Version by various parties--for example, statements of peer review or that the text has been approved by an organization as the authoritative definition of a standard.

You may add a passage of up to five words as a Front-Cover Text, and a passage of up to 25 words as a Back-Cover Text, to the end of the list of Cover Texts in the Modified Version. Only one passage of Front-Cover Text and one of Back-Cover Text may be added by (or through arrangements made by) any one entity. If the Document already includes a cover text for the same cover, previously added by you or by arrangement made by the same entity you are acting on behalf of, you may not add another; but you may replace the old one, on explicit permission from the previous publisher that added the old one.

The author(s) and publisher(s) of the Document do not by this License give permission to use their names for publicity for or to assert or imply endorsement of any Modified Version.

5. COMBINING DOCUMENTS

The combined work need only contain one copy of this License, and multiple identical Invariant Sections may be replaced with a single copy. If there are multiple Invariant Sections with the same name but different contents, make the title of each such section unique by adding at the end of it, in parentheses, the name of the original author or publisher of that section if known, or else a unique number. Make the same adjustment to the section titles in the list of Invariant Sections in the license notice of the combined work.

In the combination, you must combine any sections entitled "History" in the various original documents, forming one section entitled "History"; likewise combine any sections entitled "Acknowledgements", and any sections entitled "Dedications". You must delete all sections entitled "Endorsements."

6. COLLECTIONS OF DOCUMENTS

You may extract a single document from such a collection, and distribute it individually under this License, provided you insert a copy of this License into the extracted document, and follow this License in all other respects regarding verbatim copying of that document.

7. AGGREGATION WITH INDEPENDENT WORKS

If the Cover Text requirement of section 3 is applicable to these copies of the Document, then if the Document is less than one quarter of the entire aggregate, the Document's Cover Texts may be placed on covers that surround only the Document within the aggregate. Otherwise they must appear on covers around the whole aggregate.

8. TRANSLATION

Each version of the License is given a distinguishing version number. If the Document specifies that a particular numbered version of this License "or any later version" applies to it, you have the option of following the terms and conditions either of that specified version or of any later version that has been published (not as a draft) by the Free Software Foundation. If the Document does not specify a version number of this License, you may choose any version ever published (not as a draft) by the Free Software Foundation.

ADDENDUM: How to use this License for your documents

If your document contains nontrivial examples of program code, we recommend releasing these examples in parallel under your choice of free software license, such as the GNU General Public License, to permit their use in free software.